Analizando mis atracones (12)

17/7/21

Quiero atracarme. Bueno en realidad, no quiero. Mi mente me hace creer que sí, que lo deseo, para que tras el primer descuido me dirija a la cocina, o en defecto, al supermercado, a atiborrarme de galletitas y mil cosas deliciosas más. Lo que quiero llenar es el vacío que siento. El vacío en mi pecho, que no puedo llenar con cosas buenas y sanas. Tendría que llenarlo con deporte, con amigos, con juntadas, salidas, momentos familiares. Pero yo no hago nada de eso. Hace poco tuve atracones por cuatro días consecutivos. Hoy es mi segundo día sin ninguno, y me siento mucho mejor, pero no bien. Porque me veo en el espejo y me veo hinchada. Principalmente la cara y el abdomen. Tiene sentido, el último atracón fue hace dos días. Pero lo detesto. Por qué mi cara tiene que verse así? Redonda? Por qué tengo que ser tan cachetona incluso estando en un peso bajo y restringiendo? Por qué hay gente con la cara delgada y un peso normal? Incluso sobrepeso. Es molesto, es injusto. No merecen la cara delgada que tienen. Yo la merezco más, y para tenerla tengo que comer poco, a veces ni eso basta. Entonces, como me atraqué días atrás, no puedo juntarme. No es que no quiera, sí quiero, mi cara hinchada no me lo permite. No me permite salir de mi casa a menos que sea con un barbijo. Y ojalá ningún terrorista extraño pida que me lo saque, creo que prefiero morir a que el cerebro de alguien haya imaginado una cara más delgada y linda de la que realmente tengo. Así que mi regla para cada vez que conozco a alguien por primera vez, es nunca usar barbijo. Tienen que conocerme sin barbijo primero, y con varios días sin atracarme y de ejercicio diario. Pero me fui por las ramas, el punto es que, se podría decir, estoy castigada. Por mis atracones. El castigo termina cuando me veo flaca de nuevo. Puede que dure tan sólo unos días. O incluso más de una semana. No lo sé. Es triste porque mis atracones son frecuentes. Nunca paso más de dos semanas sin atracarme. En pocas palabras, vivo castigada. Para ir a la escuela uso barbijo, y a veces ni eso parece ser suficiente. Siento que la gente sigue pudiendo ver mi cara hinchada, mi abdomen, mis piernas. Entonces falto. Aún habiendo faltado muchísimas veces este año, salí primera escolta. Pero ese tampoco es el punto. Entonces, cuál es? Por qué me atraco? 

Después de muchísimos, pero muchísimos atracones, pude darme cuenta que las causas principales son las siguientes:

-Verme gorda o hinchada. Si me miro en el espejo y me veo gorda o hinchada, es muy probable que termine atracándome. También es probable que después del atracón me vea delgada y quiera matarme. Y teniendo en cuenta que al tener un TCA tengo dismorfia corporal, esta pasa a ser una de las principales causas.

-Cambio de rutina. Un cambio de rutina abrupto, como el comienzo o el fin de clases, la pandemia, o lo que sea, puede llevarme fácilmente a tener atracones. Hasta que logro adaptarme, normalmente no tardo tanto.

-Alimentos detonantes. Cuando estoy ansiosa, esta es de las causas principales. Un paquete de galletitas o helado puede fácilmente convertirse en un atracón voraz.

-Vacío y tristeza. Muy pocas veces esto suele convertirse en un atracón. 

-No haber comido perfecto. Haber comido algo que no tenía planeado puede "arruinarlo" todo. Así que me atraco, después de todo ya está arruinado. 

Esas son las principales causas. Muchas veces siento que sólo necesito estar delgada y no tener atracones para ser feliz. Pero cuando lo consigo, no siempre lo estoy. Entonces siento que hay algo malo en mí. Siento que no soy suficiente. Entonces el problema es mi forma de hablar, o mi personalidad, o mi postura, o qué. Qué es. Diganme así lo cambio. Diganme así lo mejoro. Cuál es el problema. Por qué entonces no te agrado? Por qué mi cuerpo no te gusta si es delgado y pequeño? Ah, te gustan las mujeres con curvas. Dios. Es tan difícil. A mi no me gustan los pechos, ni nada que alguien pueda sexualizar. No lo sé. Es que a veces son tantas cosas, y otras veces no son nada.

A veces soy suficiente, me siento perfecta, cara delgada, pómulos marcados, abdomen plano, sonriente. Me siento muy bien, me siento interesante, atrayente, brillante. Otras veces todo lo contrario, incluso con mi cuerpo soñado. 

No sé porqué siento la necesidad de agradarles a todos. Como si a la vez quisiera llamar su atención, caerles bien, dirigir la conversación y no parar de hablar. Otras veces soy muy tímida. Es cambiante. No lo comprendo. Por qué los demás se ven felices? Por qué otros no? Qué necesito para serlo? Qué no necesito? Realmente necesito algo? Ser feliz no es una decisión? Qué es ser feliz, y realmente alguien lo es? Atracarme me hace feliz. Aunque realmente no. Ir a una juntada de noche, tomar y fumar, eso sí me hace feliz. 

Si me hiciera una bichectomia, y me extirparan las amigdalas, sería feliz? Lo más probable es que todo esto sea un problema creado apropósito por mi mente. Quizás me oculta algo más importante. Me distrae de algo que podría arruinar mi vida. Como el hecho de que voy a morir. No sé. Ya no sé nada. No estoy bien. Hoy no. Otros días puede que sí. Sólo sé que quiero atracarme para no pensar en algo. Para no sentir nada. Para tener ese efecto de droga en mi organismo.