Nueva cuarentena? (11)

25/5/21

Holaa! Bueno, estuve desaparecida por muchísimo tiempo. Hoy va a ser un día diferente. Les voy a resumir mi estado y situación actual. Peso 43 kilos, y estoy teniendo atracones mucho más seguidos que el mes anterior, en el que mayormente sí los pude controlar. Pero estoy cansada. El presidente dijo que ibamos a tener nueve días de cuarentena, de los cuales estaba sumamente nerviosa. El cambio abrupto de rutina suele desatarme más atracones de lo normal. El problema es que existía una pequeña posibilidad de que todo saliera bien. 50% y 50% diría yo. O podía bajar de peso, desarrollarme personalmente y a mi autoestima, o podían ser días repletos de atracones. Para mi mala suerte, tuve dos días de atracones, o tres, la verdad ni me acuerdo, es como si mi mente quisiera bloquear esos recuerdos, para protegerme quizás, no sé. Pero hoy le puse un freno, me aseguré de eliminar cualquier alimento detonante, crema de maní, galletitas, todo. Me siento mucho más tranquila y segura. A su vez, cabe destacar que hice unos cuantos cambios desde la última vez que nos vimos. Por ejemplo, tengo un piercing!!!!!!!! Un gatito naranja llamado Shoyo, y salí primera escolta de la bandera nacional!!!!! También me teñí el pelo y me hice un alisado. Si estoy feliz con todas esas cosas, entonces por qué sigo teniendo atracones? El tratamiento con la nutricionista es genial, con la psicologa no tanto pero cuando me lo cambiaron lo amé. Dejé patín, empecé voley en el waiwen (algo que estuve postergando por muchísimo tiempo, y aunque esté faltando mucho por culpa de los atracones, me gusta). Hice aro acrobático, pero lo dejé este mes porque quería empezar algo nuevo. En este caso, será gimnasia rítmica (este lunes pruebo mi primera clase), y pilates. Ahh, y la academia preuniversitaria con las clases van geniales, todo bastante bien, incluso mi mamá ya no toma alcohol en exceso. Si absolutamente todo parece ir de maravilla, entonces por qué sigo atracándome? El contexto es fenomenal comparado al de 2018-2019. Mi yo de ese entonces lo tuvo muchísimo más difícil, incluso tengo un peso que va a mi favor, debería aprovecharlo. Necesito, realmente, aprovechar este contexto. La cosa es que... cuando no tengo atracones soy muy consciente, consciente de todo. De la gente a mi alrededor, del Universo en general, de la vida misma, y me aterra. Me aterra saber que voy a morir. Me aterra pensar en los atracones y decir "wow, no era tan difícil, en serio me tomó tanto tiempo?" Simplemente no lo sé. No sé cual sería el problema si los atracones no lo fueran. Mi forma de hablar y el trauma que lo acompaña quizás. Pero es que estoy mucho mejor en eso. Tengo más confianza, incluso fui al fonoaudiólogo y me dijo que todo estaba bien. El curso de los sábados que estoy haciendo (de locución) también parece ir muy bien. Entonces? Son mis emociones? El creer que todavia no soy suficiente? La escuela también va muy bien, con mis compañeros me llevo mejor. Incluso amaría ir a la escuela de no ser que los días que tengo atracones me quitan las ganas de todo. Los atracones, dios, que forma de autoboicotearme. Un atracón parece paralizarme, no solo a mí, a mi vida entera. Aunque las responsabilidades siguen, yo parezco huír de ellas. Dejo de ir a la escuela, dejo de ir a voley, me tomo todo más a la ligera, aunque le temo a todo todavia más. A salir a comprar, a abrirle al cartero. Y confieso, que cuando estoy super bien y a gusto con mi cuerpo, no siempre tengo ganas de juntarme, no sólo por el hecho de que al no tener atracones sumado a mi dieta diaria estoy más cansada y desanimada, sino también porque el hecho de juntarme ya sea a la noche o la tarde significa saltarme alguna comida, alguna comida que tengo ganas de hacer. Pero bueno. Debo encontrar un balance. Tener una alimentación que me permita tener la suficiente energía como para no andar por la vida modo zombie, floja, deprimida y en una cama, pero no la suficiente como para no seguir bajando de peso. Me gustan los 43, prefiero pesar 42, la verdad es que me da igual. Mientras pese entre 40-43 yo soy feliz. SIEMPRE Y CUANDO mi abdomen este super plano y mi cara no hinchada.