Quién soy yo? (5)

2/2/21

"Quién soy yo?", aunque no lo crean, muchas personas recuperándose de un trastorno alimenticio se hacen esta pregunta. "Si no como poco, si no como sano, si no vomito, entonces quién soy yo?". Llevamos tanto tiempo metidos en esta enfermedad, tantos días, meses o incluso años pensando únicamente en la comida, que una vez comenzamos a desobedecer las órdenes de nuestra cabeza, sentimos que perdemos nuestra identidad. Sos muchas cosas, pero definitivamente NO sos tu trastorno alimenticio. Yo pasé por esa etapa, e incluso la estoy pasando ahora nuevamente. Cuando tenía catorce años, y llegué a pesar 35 kilos, no contaba con que mi cuerpo, como última medida para salvarme, comenzaría a tener atracones. Grandes atracones, diarios. Todos los días comiendo una enorme cantidad de comida sin poder parar, hasta que mi panza me doliera, hasta sentir mis mejillas muy hinchadas, hasta sentirme destrozada. Cómo puede ser que teniendo catorce años, esté haciendo todo lo que mi mente cree que es una atrocidad? Cómo seguir viva con eso? Si estoy fallando en todo lo que creía, en mis ideales. Traté de controlar la situación, yo podía, después de todo si aumentaba algunos kilos, todavía seguiría en infrapeso, y podría bajarlos apenas controlara la ansiedad. La escuela no fue de gran ayuda, cada vez que tenía alguna prueba o trimestral, mi mente lo tomaba como la excusa perfecta para atracarme. No podía lidiar más con esto, ya no. Pero no sólo tenía que lidiar con mi nuevo peso, con mi hambre extrema, con mis atracones. Teniendo quince años recién cumplidos, ahora que lo pienso, la situación es realmente traumática. Las personas van forjando su identidad y personalidad a lo largo de su vida, en especial en la adolescencia. Para una persona en recuperación de un trastorno alimenticio es un poco más complicado. Porque la comida y el trastorno son tu vida, pasan a ser tu "identidad". Pero cuando comienzas a recuperarte, a no hacer nada en lo que "crees", pasas a preguntarte "quién soy yo?". Y esto es una pregunta clave, porque tu autoestima está por el piso, literalmente. Tu cuerpo cada vez se hace más y más grande, lo mismo con tu dismorfia corporal. Así que es sumamente necesario que si no tenés autoestima físico, mínimamente lo puedas tener en tu personalidad o identidad. En aquél momento me sentía sumamente pérdida. Era tan solo una niña, y no sabía quién era. Tener un trastorno alimenticio no te permite desarrollar tus habilidades como las otras personas, porque estas deprimido, estas cansado, solo piensas en qué comeras (si es que comes) en tu siguiente comida. Es algo que haces todos los días, con lo que te sientes identificado. Pero cuando pierdes todo eso, te preguntas, en qué soy buena? qué me gusta? qué me diferencia del resto? tengo amigos? Y es horrible. Es horrible cuestionarte todo eso pero grandioso a la vez. Porque estás conociendo también a una nueva vos, e incluso posiblemente pases a conocerte más de lo que creías conocerte los años anteriores. Inicialmente creí que no tenía nada, me había alejado de mis amigas, me la pasaba en mi pieza y nunca salía, no tocaba ningún instrumento, no hacía ningún deporte. Mi autoestima físico y en personalidad eran nulos. Así que comencé a trabajar en eso. Escribí en una hoja cómo era yo, las cosas que me gustaban, las cosas que no me gustaban, mis sueños, describí mi personalidad lo mejor que podía. Así al menos sabría quien era yo, sabría que soy más que un trastorno. También me fui desarrollando personalmente, empecé a querer conocerme más, a ver qué deportes me gustaban, cuál quería empezar, y demás. Saber quién sos es indispensable. 

Actualmente sé quien soy, y estoy en mi etapa de recuperación, por lo que no me viene nunca mal recordar que soy más que esta enfermedad. Hace unos días, tirada en el sillón después de comer con ansiedad, vino la misma pregunta, "quién soy yo?". Sentí que ya no me conocía, que no tenía nada bueno que aportar, pero es mentira. Ya pasé por esto y lo voy a pasar la cantidad de veces que sean necesarias. Sé quién soy, y continuamente estoy cambiando, puliendo ciertos rasgos, moldeándome de acuerdo a mis ideales, mis valores y creencias. 

Soy (nombre y apellido, que no puedo decir porque bueno, es anónimo este blog). Tengo 17 años. Soy de Argentina. Me gusta mi personalidad, soy muy analítica y pienso un montón las cosas. También soy insegura y en ocasiones tímida, pero esto puede cambiar según el contexto, porque si me siento cómoda no dejo de hablar. Me gusta que los demás se sientan bien e incluidos, y trato de hacerlos sentir parte, porque sé lo que es sentirse fuera y apartado. Adoro sacar temas de conversación, y tratar de hacerlo dinámico, en el que hablo mucho pero también hago un montón de preguntas así los demás pueden explayarse y hablar mucho también. Suelo sonreír y reírme un montón, estando en las juntadas la mayor parte del tiempo animada. Amo leer libros y fanfics, como también amo escribir, ya sean blogs, novelas o mayormente fanfics también. Suelo ser muy perfeccionista, y estar muy motivada la mayor parte del tiempo. Pienso mucho en lo que voy a decir, para no equivocarme y terminar dañando u ofendiendo a alguien. Aunque admito que en casa no me dan muchas ganas de hablar, quizás sea el hecho de que me falta energía, por lo que suelo contestar con respuestas muy vagas, en cambio cuando salgo no puedo dejar de hablar, como si toda esa energía se guardara para estos momentos. Quiero estudiar ingeniería biomédica y crear nuevos artefactos que permitan tratar a las personas con enfermedades, como la ataxia, el cáncer y demás. Adoro todo lo relacionado al espacio, en especial las naves espaciales, los viajes intergalácticos y la vida extraterrestre. Me gusta mucho el pop en inglés, pero también escuchar algunas canciones un tanto antigüas. Me gusta mucho el voley, aunque actualmente no lo estoy practicando. Me gusta ver anime, y hacer patín. Últimamente no lo disfruté tanto debido a que al comer poco, dos horas de patín se me hacían una eternidad, y no veía mejoras. Estuve practicando en casa, y comiendo más, así que me siento más motivada. Estoy haciendo voluntariado, y en febrero comienzan los cursos, videollamadas en zoom, y también demás actividades que vamos a ir haciendo para ayudar a los demás. Posiblemente me anote a teatro, ya que quiero perder mi timidez y ganar más confianza en mí misma. Pero esta vez voy a probar una clase primero antes de pagar, porque ya veo que me pasa con el gimnasio que fui a una clase nomás y pagué todo el mes. 

El punto es que, ayer tuve un atracón, enorme. No había nada que supiera bien en mi casa, en serio. Yo me había asegurado de tirar todo aquello que pudiera darme ansiedad, por lo que lo más rico era mi crema de maní y tostadas chicas de un paquete de supermercado. Fue el atracón menos digno que me di en toda mi vida, y el primero después de meses sin tenerlos. Incluso casi un año. Mi atracón consistió en dos tostadas integrales con manteca y azúcar (tuve que ser original, porque en serio no había nada rico, y yo soy de lo dulce). También comí un mini envase de helado de chocolate. Hasta ahí todo medianamente bien. Después de eso (dios que feo, odio recordarlo), comí helado de un pote que está hace más de un año en mi casa, probablemente ya vencido, chicloso, como si tuviera nata de la leche, realmente asqueroso, que feo, cómo pude comer eso dios. Después me comí un paquete de tostaditas de supermercado, con crema de maní, mientras que otras tenían manteca y azúcar. Por último, agarré unas cosas naranjas que son como rueditas y las ponen en los cumpleaños, comí como dos o tres puñados de esas. Me acosté, no lloré, me sentí mal, pero no tan mal. Fatal, pero no tan fatal. No sentí autocompasión tampoco, es parte de recuperarse. Creo que tengo que dejar de sentirme tan mal, de autocompadecerme tanto, de estar cómoda en mi casa y no salir. Porque sorpresa! No soy la única persona en el mundo con un maldito trastorno alimenticio. Muchísimas personas tienen atracones, muchas anorexia, muchas llegaron al sobrepeso, otras al infrapeso. Y yo estoy teniendo un poco de ansiedad, sí, una muy mala imagen corporal, okey, ayer un atracón, está bien, aumenté mas de dos kilos, bueno lo entiendo. Pero y qué? Siempre hay alguien en una situación mejor o peor. Todo depende de como YO afronté la situación. Ayer vi el instagram de una chica de dieciocho años. Ella es contorsionista, el año pasado estaba muy delgada, probablemente pasando por un trastorno alimenticio, después de muchisimos meses volvió a subir un video suyo haciendo lo que ama, siendo contorsionista. Y sí, había aumentado de peso. Mucho más de dos kilos, pero eso no la frenó de seguir haciendo lo que a ella le gustaba. Quizás rozando el sobrepeso, quien sabe, tampoco es que me interese mucho su composición corporal actual. Pero definitivamente me motivó. Lo mismo con una corredora. Ella es atleta y hubo un tiempo en el que tenía un trastorno alimenticio y estaba delgada, muy delgada, enferma. Después comenzó a aumentar de peso y se ve hermosa y sana. Su mandíbula ya no se marca tanto, sus huesos tampoco, ella se ve más feliz. A veces creo que este trastorno, esta ansiedad, los atracones, sacan lo peor de mí. Me ponen de malhumor, me ponen triste, me ponen borde, no me permito juntarme con amigos hasta adelgazar, me quedo encerrada, me da miedo salir a la calle. No quiero seguir con patín ni nada hasta bajar de peso, trato peor a la gente a mi alrededor. Y siendo sincera, me siento como una mierda de persona. Siento que no dejo de contarle mis problemas a la gente, pero ellos no lo entienden, no entienden que es atracarse, que es subir de peso, que es ver la nueva grasa en vos. No lo ven, no lo entienden. Pero ya está, la vida continúa. Las personas siguen juntándose, me siguen invitando, mi mamá sigue abrazándome, tocando mi cuerpo cada vez más grande. Y yo estoy estancada. Estancada en este cuerpo, en este peso, en este problema, en este trastorno, en patín, en todo. Sigo estancada y no me gusta. Pero no estoy tan mal, no es la primera vez que paso por esto. Ahora tengo más experiencia. EL punto es que no quiero pasar por esto DOS veces. Ya lo viví una, es suficiente. Quizás esta vez pueda pasar por el proceso lo menos posible. Distraerme más, juntarme con amigos, tratar de seguir con mi personalidad y que la comida no afecte como me siento y trato a los demás, porque ellos no tienen la culpa. El problema es que si me veo horrible en el espejo, me siento una persona horrible, y termino actuando como una sin darme cuenta. Sintiendo que los demás ya lo saben, y se alejarán, porque después de todo ya no estoy igual de flaca. 

En fin, hoy tengo patín, y tengo que ir, no quiero pero tengo. Tengo más energía y mejoré, el punto es que me siento muy fea, no quiero que nadie me vea, quiero aislarme en mi casa hasta bajar de peso. Mi hermana regresa pasado mañana, después de no vernos durante un año, y no quiero que me vea así, hinchada, gorda, en mi peor momento. Siento que arruiné toda mi vida en menos de diez días. Alguien sabe si se da un premio por eso? Porque quiero reclamarlo. También tengo una juntada con mi amiga, no sé si quiero ir, tipo quiero pero no me siento bien. Probablemente hoy trate de ir a todo, y ver que onda, como sale. Ah y por último. Pedí una consulta con un nutricionista-entrenador. Así me sentiré mucho mas segura, porque siento que hay alguien detrás de mí que sabe lo que estoy haciendo, y no un nutricionista ni entrenador que trabajan por separado. Este coach me da muchísima confianza, porque lleva más de veinte años trabajando en esto, tiene un cuerpo bien formado, y sabrá ayudarme porque tiene los estudios suficientes. Espero que todo salga bien. Espero ya ir al psicólogo y recuperarme. Espero y quiero estar delgada, lo necesito, siento que si no soy delgada no soy nada. Aunque en el fondo sé que no es así, incluso ya me describí. Es que no lo sé, simplemente quiero que todo esto pare, tener una maquina del tiempo y regresar diez días atrás, volver a pesar lo de antes, que mi mamá me deje de mirar con lastima y abrazarme, que nadie me toque , que todos me ignoren, que la vida pare, deje de avanzar, que todo se detenga, el tiempo, todo. Absolutamente todo, mis problemas, la existencia en sí. Todo, todo, todo. Todo. Ayuda.